Ich möchte doch darüber reden 02.09.

Ich möchte doch über meine Trennung reden von vor zwei Jahren. Nicht weil ich noch so unbedingt an ihm hänge,sondern weil ich diesen Abend nie verdauen beziehungsweise vergessen werde. Dieses Gefühl an diesem Abend war das schrecklichste,was ich bis jetzt in meinem Leben erlebt habe. Ich habe mich nicht für ihn geschämt,eher für mich. Und wenn ich heute so darüber nachdenke,dann hätte ich so viele Sachen anders gemacht. Vielleicht wäre es dann anders verlaufen. Vielleicht wäre es nicht so eskaliert und vielleicht hätte ich einige Tränen verhindern können.

Ich kann mich einfach noch genau daran erinnern,was alles an diesem Abend passiert ist. Als wäre es gestern gewesen,dabei ist es jetzt (OMG) fast 2 Jahre her. Was mich einfach nochmal aus der Bahn haut,weil mich das daran erinnert,dass ich jetzt seit 2 Jahren single bin. Nicht immer purer Single,aber nie in einer wahren Beziehung.
Aber zurück zu diesem Abend. Zwei Wochen vor diesem Abend sind meine beste Freundin in den Urlaub gefahren. In diesem Urlaub war es einfach grausam. Der Ort war so wunderschön! Das Hotel war traumhaft und es war einer der schönsten Orte,die ich je gesehen habe. Aber die Gefühle,die ich in diesem Urlaub hatte,waren grausam,kalt und verlassen. Ich hätte es einfach schon vor dem Urlaub beenden sollen,dann hätte ich reinen Gewissens am Pool liegen können und hätte nicht alle Stunde ins WLAN rennen müssen oder eine überteuerte SMS schreiben müssen. Ich gebe zu es war unser Tiefpunkt der Beziehung und mir war klar,dass ich das nie hätte retten können. Auch wenn er mich mehr liebte,als alles andere auf der Welt. Aber was bringt mir das,wenn er mich behandelt,als wäre ich die größte Schlampe der Welt und mich mit einer Eifersucht überwältigt,dass ich keine Luft mehr zum Atmen habe?
Und wenn eine Woche Urlaub mit meiner besten Freundin nicht schon schlimm genug gewesen wäre,sind wir genau die Woche danach nach Finnland mit meiner Klasse gefahren. Und da gab es dann natürlich auch noch mehr Grund eifersüchtig zu sein,weil ich mit einer "Horde" Handballern in ein fremdes Land fahre. Vielleicht hatte er auch zu diesem Zeitpunkt auch genug Grund eifersüchtig zu sein,weil ich mich da schon mit dem Gedanken angefreundet hatte,meine langjährige und erste Beziehung zu beenden und hatte nebenbei ziemlich viel Kontakt mit einem Jungen aus meiner Klasse. Aber ich hab ihn nie betrogen. Ich hab lediglich mit ihm geredet und war so froh mal wieder eine männliche Stimme zu hören,die ohne Vorwürfe geprägt waren.
Jedenfalls fiel in diesen Tagen in Finnland auch die Entscheidung,dass ich mich trennen würde. Nur wollte ich das nicht am Flughafen oder vor meiner Haustür machen,sondern an einem ruhigen Ort und ich wollte über alles reden,weil mir das trotzdem nicht leicht viel. Doch es hielt ihn nicht ab,dass ich ihm sagte,er solle mich nicht vom Flughafen abholen und wir würden die nächsten Tage sprechen. Er merkte was ich ihm sagen wollte und so stand er vor meiner ganzen Klasse am Flughafen,mit verheulten Augen und all meinen Sachen,die noch bei ihm waren, in einem Beutel. Ich war so sauer,weil ich nicht wollte,dass irgendwer von meinem Beziehungsstress mitbekam. Aber wie sollte ich das verhindern,wenn er einfach da stand und nichts sagte und mir einfach die Sachen gab. Ich hab noch versucht ihn zu überzeugen,dass wir in Ruhe reden sollten,aber das sollte nicht von Wichtigkeit zeugen,denn als ich zu Hause ankam und mich nach 2 Wochen reisen versuchte einzurichten,bekam ich plötzlich eine von Alkoholeinfluss geschriebene Whatsapp-Nachricht,die mir sagte,ich solle raten wo mein Ex-Freund,denn sei. Natürlich stand er vor meiner Tür. Natürlich war er voller als und ich kann bis heute nicht beschreiben,was für ein Gefühl mich in diesem Moment umgab. Er saß auf einer Bank mit einer Pfandflasche in der Hand,die gefüllt mit einer heftigen Mische Vodka-O war. Jetzt könnte man sich denken,ja ok eine Flasche Vodka-O hat noch niemanden dazu verleitet vor der Tür seiner Ex-Freundin zu stehen,aber man kennt ihn ja auch nicht. Mein guter B hat nie Alkohol getrunken,hat mir immer Predigen gehalten,dass ich das nicht darf und wenn ich das machen würde,dann würde er mich auf der Stelle verlassen. So füllten sich auch die letzten Monate unserer Beziehungen mit Lügen,denn ich war schon ordentlich betrunken und lag vor der Haustür meiner Freundin und er hatte nichts gewusst. Aber so saß er jetzt vor meiner Haustür bevor ich herausrannte. Ein Brennen am ganzen Körper. Ich wusste nicht was ich zuerst tun sollte. Schreien,weinen oder mich irgendwo verstecken. Es war mir so peinlich. Ich hatte es nicht geschafft meine erste Beziehung auf eine ordentliche Art und Weise zu beenden. Er saß da und ich schüttete die Pfandflasche aus,bevor er daraufhin das erste Mal ausrastete. Aber wenigstens war die Flasche jetzt leer. Ich hab ihm erklärt,dass er hier nicht bleiben kann,dass ich möchte,dass er geht. Wir könnten morgen reden. Oder wenn er wieder nüchtern ist. Aber anstatt darauf zu hören, schrie er immer weiter rum,weil alles was ich sagte eh nur Lügen waren. Ich wusste nicht was ich machen sollte. Sonst waren es immer andere Pärchen,die sich auf dieser Straße lauthals stritten und damit die ganze Nachbarschaft unterhielten. Aber diesmal war ich es und ich wäre am liebsten eifnach nur losgerannt,als er anfing mich anzuschreien,als ich ihn zu der naheliegenden Haltestelle zu bringen. Er fing an die Flaschen gegen das Haltestellenglas zu schmeißen und rumzubrüllen. Ich beschloss einfach zu gehen. In meine Wohnung zu meiner Mama,die die ganze Zeit durch das Küchenfenster alles beobachtete. Ich ging in unsere Wohnung und war unter grausamen Schock. Meine Mama ging daraufhin raus um ihn zu beruhigen,während er in ihren Armen zusammenbrach und sich so sehr entschuldigte. Aber bei mir gibt es bis heute nichts,was ich verzeihen könnte. Nein. Ich kann ihm bis heute nicht verzeihen,dass mein Bruder ihn am Ende des Abends zum Hauptbahnhof fahren musste und mein Papa sich so sehr bei mir entschuldigte,dass er nicht da war. Ich kann ihm nicht verzeihen,denn er hat mich so sehr verletzt ohne Rücksicht auf meine Familie. Er hätte mit mir alles machen können,aber nicht meine Familie da mit reinzuziehen. Er hat sich falsch verhalten,das weiß er,aber das ändert für mich bis heute nichts daran,dass ich ihn nicht mehr an meine Familie lassen möchte. Und als wäre dieser Abend nicht schon schlimm genug gewesen und auf jeden Fall ein Grund,diese Beziehung endgültig zu beenden,kam nächsten Morgen per Whatsapp die Entschuldigungen und dass es das doch nicht einfach jetzt gewesen sein kann. Das war es aber und was danach kam,das will ich einfach nicht erzählen,weil er da selbst nicht bei sich gewesen sein muss. Ich hab ihn immer geliebt und unterstützt und nicht von dem was er gesagt hat ist berechtigt. Ich hab ihn nie anders weh getan,als ihm die Wahrheit zu sagen.

Menschen werden grausam,wenn sie verletzt sind. Sie werden so wie du sie noch nie kennengelernt hast,aber du musst selber an dich denken. Daran,dass du glücklich bist. Du musst dich an erste Stelle stellen und darauf achten dich nie selbst zu vernachlässigen. Du musst glücklich sein,damit du andere glücklich machen kannst. Und so hart es auch klingt,aber manchmal musst du dazu auch Personen verlassen,die du über alles liebst. Nicht weil du sie weniger liebst,sondern weil du ohne sie mehr du selbst bist. Gib niemals auf du selbst zu sein,denn irgendwann wird jemand kommen,der wird dich lieben,genau weil du dich selber nie aufgegeben hast.

xoxo